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每到春节就特别的难受不想回家?
发表时间:2021/1/5    浏览 405
访客诉说:24岁,工作过三年,今年在备考研究生,有一个交往四年的男友(准备考博,不打算和我结婚)。



从小是留守儿童,爸爸在高二的时候离家外出打工,在我大三的时候回到昆明,并和我妈离婚,他们两人两人都说对方出轨了,具体是哪一个,我都不确定,因为我和他们相处的时间很短,不了解对方。



我在2017年的春节前一天,在和我妈吵完一架(原因是,傍晚,她从外面回来,我问她吃什么,我买了一些菜,我做饭吃,她就开始用脏话辱骂我,侮辱我,我受不了就走了回学校)后至今没有回昆明过年或其他节日,也就回去过两次吧,回去后都不怎么愉快,应该说在我印象里和她在一起的日子不是骂就是骂。



现在的我一到现在想到需要回昆明,心里就受不了,会无缘无故的哭,心不在焉的样子,主要是我回去没有归宿,家里穷,从小跟外婆一起长大,但是现在他们老了跟舅舅(出轨)住在一起,不想去找外婆,爸爸也没有房子,妈妈现在一想到她,脑海里全是她辱骂我的场景,我该怎么办?







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我的基本意见是:你只需要做好自己,照顾好自己。这世界每天都在变化,一切皆有可能发生。



看了你的描述,24岁的你有一个不幸的原生家庭,从小是留守儿童,长大后有家难回,父母离异,为母亲付出却受到责骂。然而,你还是在春节、中秋前特别的难受,心不在焉,没有归宿。现在又有一个交往四年的男友并不打算与你结婚。



我似乎看到了一个七八岁的小女孩,可怜巴巴地拽着妈妈的衣袖,说“妈妈我要回家”,妈妈却因为心情不好嫌弃地把她的手甩开。小女孩哭了,徘徊在十字街头,泪水湿透了她的衣裳却浑然不觉。



这让我深深地为你叹息和难过。



—2—


每个人生下来就有爱与被爱的需要,都有【归属与爱的需求】,这是【马斯洛五大需求层次】中的理论,处于第三层次。



尤其父母之间相亲相爱、父母给孩子温暖的家和爱,可以让孩子过得安宁,并健康地成长。



可不幸的是,从你的描述中,你从小是一个留守儿童,长大后,却面临父母离婚互相指责出轨,想与妈妈相亲相爱却被辱骂的境地,这段时间,你的心肯定是拔凉拔凉的。



没有了爱,或许有个归属也好,但从小陪伴你长大的外婆却又与出轨的舅舅一起生活,这让你不想去找她。这或许也影响到了你的成年亲密生活,因为你提到了交往四年的男友,却不愿与你结婚。



归属与爱的需要,似乎一样都得不到满足。这几重打击可能让你心灰意冷,痛不欲生,却又不知如何是好。抱抱你,你辛苦了。



—3—


然而,这一切不是你的错,你已经做得很好了。



你能在儿童时期和青少年时期,没有【爱和归属】如此艰难困苦的情况下,没有放弃自己,考上了大学;

工作三年后还有【勇气辞职】备考研究生;

你【吸引】了准备考博的男友与你共度了四年;

你尝试着【主动靠近】母亲与母亲重修于好,虽然被拒后心如刀绞却【念念不忘】;

你有很好的觉察,能【主动求助】,并敏锐地发现【出轨】可能与你现在自己的亲密关系有关。



真心觉得你不容易,为你点赞!



—4—


我们无法选择出生,也无法改变父母,这是一件让人痛苦的事情,你可能要勇敢并坦然地接受。



******与过去的自己告别,活在当下。过去无法改变,但你可以用“空椅子疗法”,把自己想对父母说的话,通通地告诉空椅子上的她们。尤其是你的妈妈,似乎她让你受伤更重。



******做自己的内在父母。你可以通过“想象”的方式,“写故事”的方式,来拥抱自己内在的小孩,把对小时候的你和现在的你,想说的话,表达出来。



******觉察自己的亲密关系模式。“出轨”这个词文中出现了三次,似乎对你也有着比较严重的伤害。你可以通过【自由联想】等方式,表达出来,还有你的担心你的困惑等等。表达即是疗愈,或许对你以后的亲密关系 会有所帮助。



******放松自己的情绪。当你情绪来临的时候,可以通过【正念冥想】中的观呼吸等让自己平静下来,通过锻炼身体等释放出来,通过学习心理学等升华出来。



如果这些还不行,可以通过寻找靠谱的心理咨询师的帮助。



——5——


当通过以上的方式,你或许可以慢慢地理解自己、了解自己、强大自己。



或许有一天,你可以安然地接受母亲对你父亲的愤怒,因为那是她的,不是你的——你们有界限;

或许,你可以把母亲当作自己的平行线,母亲有母亲的生活,你有你的——你们再不相见,也再不相欠;

又或许母亲哪天幡然悔悟,你是她的,她是你的——你们还是母女一场。



你只需要做好自己,照顾好自己。这世界每天都在变化,一切皆有可能发生。



至于要不要回家,还是回哪个家,脚是你的,心也是你的。只要自己足够强大,不受影响,谁都阻拦不了你,除了你自己。







原创:心理圈圈主~洗心岛


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